Perda De Gravidez

Navegando pelos aniversários da perda da gravidez

Balzac estava certo quando disse que nossos piores temores costumam estar na expectativa. O exame da ordem, um encontro às cegas, uma reunião inesperada com seu chefe - uma vez que o evento acontece, você geralmente percebe que a pior parte foi simplesmente o acúmulo. A ansiedade sobre o que poderia acontecer o que poderia ser dito, uma série de potencial resultados que você pode atribuir à preocupação com o que ainda não se sabe. Se você está navegando pela estrada rochosa da perda da gravidez ou conhece alguém que está, marcos perdidos e aniversários de perda ou datas de vencimento podem ser incrivelmente desafiadores, tanto mental quanto emocionalmente.

Sou mãe de dois bebês, um dormindo pacificamente no andar de cima enquanto escrevo isto, e o outro aninhado confortavelmente nos cantos suaves de minhas memórias. Eu dei à luz o meu bebê arco-íris quatro dias após o aniversário de um ano do perda da minha primeira gravidez . Acho que ela sabia o quanto estávamos prontos para ter um bebê para segurar e, portanto, fez sua entrada seis semanas antes do previsto. Ao longo deste segundo ano de aniversários e marcos perdidos com nossa primeira filha, sou capaz de refletir sobre o quão longe meu trabalho de luto me trouxe e me preparar para o que está por vir nos anos que virão.



O primeiro ano de marcos perdidos

Assim que soube que não levaríamos nosso primeiro bebê para casa, feliz e saudável, comecei a temer sua data de parto iminente. A data em que poderia a conheci, se tudo tivesse ocorrido de acordo com o plano. Em minha dor, fixei-me nessa data a ponto de parecer quase vivo . Disse a mim mesma que precisava engravidar novamente antes que essa data chegasse para minimizar o peso da perda. Que eu precisava pré-conceber um itinerário para o dia para evitar o tempo ocioso que poderia gastar pensando no que não era. Eu queria um dia para homenagear o bebê que perdi e queria evitar a culpa por não honrá-la o suficiente com minhas intenções naquele dia. A cada dia que passava antes da data do parto, eu estava dolorosamente ciente de que minha barriga não estava mais crescendo e que o vazio carregava seu próprio peso.

E então aconteceu. Pedi a amigos e familiares que me ligassem naquele dia para me ajudar com isso, e passei algum tempo escrevendo uma carta para meu bebê em um diário que mantenho para ela. Percebi que havia superado todos os desafios anteriores, e não havia razão para não sobreviver a este também. Depois que o sol se pôs na data do parto, senti uma perda inesperada de seu poder sobre mim. Eu não estava grávida, não tinha um bebê nos braços, mas senti as nuvens se dissiparem um pouco. Eu me senti livre de uma linha do tempo sobre a qual havia meditado tantos meses antes. Aprendi que a data do parto era apenas uma teoria, e a data não tinha nenhum significado real para o bebê que eu tive e perdi.

Passar por marcos futuros perdidos naquele primeiro ano ainda era pesado. Quando ela tinha um mês, seis meses de idade, talvez engatinhando ou caminhando, um Dia de Ação de Graças em que ela dividia meu prato de purê de batatas e jogava pedaços de peru no chão. Nós pulamos completamente o Natal naquele primeiro ano, não querendo reconhecer nossas expectativas não atendidas do primeiro Natal em família.



O primeiro aniversário de nascimento e perda

Ao longo do primeiro ano, tive a sorte de engravidar novamente. Eu seria negligente em ignorar que ter a esperança de outra criança na minha barriga aliviava a dor e o fardo de superar aquelas lombadas marcantes perdidas. Ao nos aproximarmos do aniversário de nascimento e perda em janeiro passado, escolhemos homenagear nossas duas filhas com uma viagem para Sisters, Oregon, uma homenagem adequada. Sentamos perto do fogo, olhando para um lago congelado no topo da montanha no fim de semana de aniversário, falando sobre nossas duas meninas. Falar sobre o nosso bebê, dizer o nome dela, abrir a porta para as memórias do tempo que passamos com ela enquanto ela crescia na minha barriga, sabendo que havíamos sobrevivido a um ano impossível de luto ... essas coisas nos trouxeram a cura naquele dia.


mamilos ficam duros e doloridos

No dia seguinte, minha bolsa estourou com apenas 33 semanas e 5 dias. Depois de passar várias semanas morando na UTIN com nosso bebê arco-íris, nós a trouxemos para casa. Qualquer medo que eu tinha de que convidar esse novo bebê para minha vida custaria meu amor pelo primeiro, rapidamente evaporou. Meu coração ficou maior. Sou uma mãe melhor para minha filha por causa do amor que tenho por aquele que perdi. O bebê que não tenho em meus braços está conosco a cada momento de todos os dias, e mantemos seu espírito vivo em nossa gratidão um pelo outro e pela vida que temos a sorte de compartilhar juntos.

Para construir resistência, você simplesmente persevera

Estamos chegando ao segundo aniversário de derrota em janeiro deste ano. Posso sentir a data parada lá fora, como um iceberg. Também posso ver um primeiro aniversário alegre sentado bem atrás dele. Mas não parece iminente como antes. Parece um dia para o qual quero estabelecer uma intenção, para honrar meu primeiro filho, e um dia para praticar amar meu filho vivo com ainda mais intensidade. Um dia para abraçá-la mais perto e por mais tempo. Um dia para respirar seu cheiro um pouco mais fundo.



Mesmo que você esteja navegando em um aniversário de perda ou data de vencimento sem filhos vivos, encorajo-o a identificar o que é seu bote salva-vidas e segurá-lo como o diabo. Talvez seja sua bicicleta giratória, seu terapeuta ou seu melhor amigo. Fale com as pessoas que o amam e diga a elas o que está por vir. Identifique o que lhe traz conforto e consolo e peça àqueles que se importam com você para apoiá-lo dessas maneiras. E lembre-se de que a única maneira de construir resistência é aguentar , e todos os dias em que você pensou que não iria superar sua perda já aconteceu e você sobreviveu.

Conforme os anos passam e eu me afasto cada vez mais do momento da minha perda, dizem-me para esperar que as datas que parecem significativas para o meu primeiro bebê possam passar despercebidas de vez em quando. Eu jogo a culpa e a tristeza antecipadas na minha cabeça por esquecê-la. Isso me faz sentir temporariamente mal do estômago, e então me lembro de ser gentil comigo mesmo. Ela nunca é esquecida, ela está sempre comigo, e uma data no calendário não faz ou desfaz o amor que tenho por ela.